Ansia genitoriale: le forme che non ti aspetti

L’ansia genitoriale è uno stato di allerta continua legato al ruolo di genitore: la mente anticipa ciò che potrebbe andare storto e il corpo si prepara a intervenire.

Essere genitori attenti e vivere in allerta costante sono due condizioni distinte: chi è attento osserva, decide e poi lascia andare; chi è in allerta continua non riesce a chiudere il cerchio, perché appena un problema si risolve la mente ne trova un altro.

L’ansia genitoriale raramente si presenta come una grande paura: prende la forma del bisogno di controllare e anticipare ogni cosa, di fare tutto nel modo giusto.

Qui trovi sette situazioni quotidiane in cui l’ansia entra senza farsi riconoscere.

Che cos’è l’ansia genitoriale e quanto è diffusa

Nei manuali diagnostici l’ansia genitoriale non compare come diagnosi autonoma: è il nome che si dà a un’esperienza, quella di un’ansia che si organizza attorno ai figli e al modo di crescerli. Esistono invece dati sul periodo perinatale: secondo l’Istituto Superiore di Sanità (EpiCentro), in gravidanza i disturbi d’ansia riguardano circa il 13% delle donne e i disturbi depressivi circa il 12%; nel primo anno dopo il parto la depressione è stimata tra il 10% e il 15%. Sono numeri sul periodo che va dalla gravidanza al primo anno di vita, e mostrano quanto spesso l’ansia entri nella vita di una madre nel momento in cui nasce un figlio.

Una revisione sistematica con metanalisi, riportata da Quaderni acp nel 2019, conferma un’associazione tra l’ansia dei genitori e quella dei figli, anche in forme diverse. Gli autori avvertono che l’eterogeneità degli studi e le conoscenze ancora scarse su fattori genetici e ambientali impediscono di ricavarne indicazioni operative per la prevenzione nelle cure primarie. Un’associazione statistica non assegna colpe e non stabilisce da sola da dove nasca il legame. Riconoscere l’ansia serve a chi la vive: è un’informazione su di sé, senza alcun verdetto sul genitore che sei.

1. Non riuscire a fermarsi, nemmeno quando i figli dormono

La casa è in silenzio, i bambini dormono e invece di riposare pulisci, prepari le cose per il giorno dopo. Il tempo libero non è mai davvero libero.

Il nostro team clinico descrive il meccanismo così: fermarsi lascia spazio a pensieri e preoccupazioni che durante la giornata riesci a tenere a distanza. Tenersi occupati diventa allora un modo per non sentire l’ansia. Una domanda utile da farsi: quale pensiero arriva quando smetti di muoverti?

2. Irritarsi quando il partner fa le cose in modo diverso

L’altro genitore gestisce un capriccio o applica una regola a modo suo, e tu provi un’irritazione viscerale insieme all’impulso di intervenire.

Secondo il nostro team clinico, quando sei in ansia avere tutto sotto controllo diventa sinonimo di sentirsi al sicuro: se le cose vengono fatte diversamente da come le faresti tu, tollerarlo costa fatica. La letteratura sulla genitorialità condivisa ha un nome per il comportamento con cui un genitore ostacola il coinvolgimento dell’altro: maternal gatekeeping, il «cancello» che si chiude.

Nel 2015 Sarah Schoppe-Sullivan e colleghi hanno pubblicato su Parenting uno studio su 182 coppie di sesso diverso in cui entrambi lavoravano. I futuri genitori hanno compilato questionari in gravidanza e di nuovo a tre mesi dal parto. Le madri con aspettative più perfezioniste su come il padre dovrebbe occuparsi del bambino e con un funzionamento psicologico più fragile chiudevano di più il cancello; lo stesso valeva per una maggiore fiducia nelle proprie capacità genitoriali. Secondo gli autori, il comportamento dipendeva più dalle aspettative e dallo stato psicologico delle madri che dagli atteggiamenti tradizionali sui ruoli di genere. Lo studio non misurava l’ansia in senso clinico, e non permette di dire che il controllo sull’altro genitore sia sempre ansia. Descrive però una cornice in cui aspettative alte e benessere psicologico pesano sul modo in cui si guarda l’operato del partner.

3. La paura dei momenti felici

Guardi i tuoi figli, senti un’ondata di gioia e subito dopo arriva un pensiero cupo: «È troppo bello, adesso succederà qualcosa».

In psicologia questa esperienza ha un nome: fear of happiness, paura della felicità. Un gruppo guidato dallo psichiatra Paul Gilbert la misurò con una scala nel 2012 e trovò una forte correlazione con la depressione. Nel 2013 Mohsen Joshanloo pubblicò sul Journal of Cross-Cultural Psychology uno studio in cui la sua scala risultava affidabile in 14 culture; tra gli item compare l’idea che molta gioia e molto divertimento causino cose brutte. Questi lavori riguardano la popolazione generale e non i genitori in particolare.

Secondo il nostro team clinico, quando siamo abituati a preoccuparci anche lasciarci andare alla felicità fa sentire esposti. Anticipare mentalmente ciò che potrebbe andare storto diventa un modo per sentirsi preparati.

4. Il sollievo che dura pochi minuti

Superi una grande preoccupazione, come una visita medica o l’inserimento a scuola. Quando tutto va bene ti rilassi per un attimo e subito ti agganci a un nuovo problema.

Il sistema nervoso è rimasto in modalità allerta. L’ansia non dipende dal singolo evento e diventa uno stato di fondo che cerca di continuo un nuovo motivo per preoccuparsi. Se l’ansia non dipende dal singolo evento, risolverlo non basta a spegnerla.

5. L’urgenza di far smettere subito il pianto o la rabbia

Il bambino piange o urla di rabbia e senti la spinta immediata di farlo smettere: lo distrai o gli spieghi ogni cosa.

Tollerare il dolore di un figlio risveglia nel genitore un senso di impotenza difficile da gestire. Secondo il nostro team clinico, sostenere l’emozione del bambino richiede prima di tutto di saper regolare la propria ansia.

Una ricerca di Katherine Hurrell, Frances Houwing e Jennifer Hudson, pubblicata sul Journal of Abnormal Child Psychology (2017), ha confrontato 74 bambini e adolescenti con disturbo d’ansia e 35 senza disturbo, tra i 7 e i 15 anni. I genitori dei ragazzi con disturbo d’ansia erano meno consapevoli delle proprie emozioni e di quelle dei figli e ricorrevano meno all’emotion coaching, la modalità educativa che accoglie le emozioni del bambino e lo aiuta a dare loro un nome. I ragazzi con disturbo d’ansia avevano inoltre più difficoltà a regolare le emozioni. Lo studio riguarda famiglie in cui il bambino ha già un disturbo d’ansia e descrive un’associazione: non dimostra che un genitore ansioso renda ansioso un figlio.

6. L’ansia da prestazione in pubblico

Al ristorante o in compagnia di altre persone ti concentri al 100% su come si comporta il bambino, con il timore costante del giudizio altrui.

Il comportamento del figlio viene vissuto come una «pagella» sul proprio valore di genitore. L’attenzione si sposta dal bambino a chi guarda, e questo timore del giudizio fa perdere la sintonia spontanea con lui.

7. La trattativa infinita per le piccole cose

Prima di un gesto banale, come mettere le scarpe o uscire di casa, spieghi e giustifichi ogni dettaglio per venti minuti, nel tentativo di evitare qualsiasi protesta.

Spiegare troppo funziona come strategia di difesa: previene il conflitto ed evita il carico emotivo di un pianto.

Quando parlarne con un professionista

Un elenco di situazioni non sostituisce una valutazione clinica. Il criterio più utile riguarda la durata e l’ingombro: l’allerta resta accesa anche quando va tutto bene, occupa i momenti di riposo e pesa sul rapporto con il partner e con i figli. In quel caso un colloquio con una professionista serve a capire che cosa sta succedendo e quale percorso abbia senso per te.

MamaMind è un centro medico online certificato dedicato alla salute delle donne. Se queste situazioni descrivono le tue giornate, puoi chiedere un colloquio al team clinico su mamamind.it. Tu ti prendi cura di tutto, noi ci prendiamo cura di te.

Contenuto scritto in collaborazione con il nostro team clinico.

Fonti

• Istituto Superiore di Sanità, EpiCentro: Disagio psichico perinatale.
• Quaderni acp 2019, vol. 26, n. 6, p. 4: I figli di genitori ansiosi presentano un maggior rischio di sviluppare un disturbo d’ansia o depressivo, revisione sistematica con metanalisi.
• Schoppe-Sullivan S.J., Altenburger L.E., Lee M.A., Bower D.J., Kamp Dush C.M. (2015). Who are the gatekeepers? Predictors of maternal gatekeeping. Parenting, 15(3), 166-186.
• Hurrell K.E., Houwing F.L., Hudson J.L. (2017). Parental meta-emotion philosophy and emotion coaching in families of children and adolescents with an anxiety disorder. Journal of Abnormal Child Psychology, 45(3), 569-582.
• Rodriguez T. Afraid of happiness. Scientific American Mind, vol. 25, n. 1 (sintesi degli studi di Gilbert e Joshanloo).
• Università di Coimbra, CINEICC: The Fear of Happiness Scale (Gilbert, McEwan, Gibbons, Chotai, Duarte e Matos, 2012).
• Mama Mind (@mamamind_it): Le forme dell’ansia genitoriale (anche quelle che non ti aspetti), carosello scritto con il team clinico.