Poliamore: cos’è e come funziona

Il poliamore è una forma di relazione aperta o non monogama in cui le persone hanno più relazioni amorose, intenzionali e intime allo stesso tempo. A differenza di altre forme di non monogamia, il poliamore si riferisce specificamente ad avere più relazioni romantiche contemporaneamente — con il consenso di tutte le persone coinvolte. Per approfondire il contesto più ampio delle identità e degli orientamenti, puoi leggere il nostro articolo sulla sigla LGBTQIA+.

Come funziona una relazione poliamorosa?

Non esiste un modello specifico di poliamore: ogni persona può decidere ciò che funziona meglio per la propria situazione. Come ogni tipo di relazione, quella poliamorosa richiede lavoro, dedizione e comunicazione costante. Ecco cinque principi fondamentali:

– Comunicare spesso e apertamente: la comunicazione è cruciale per assicurarsi che tutti i partner siano informati e consenzienti.
– Ascoltare ed empatizzare: l’ascolto è importante quanto il comunicare, per comprendere i sentimenti e i bisogni di tutti.
– Verificare costantemente il consenso: solo perché un partner era d’accordo con qualcosa in passato non significa che lo sia ancora.
– Creare uno spazio sicuro per tutte le emozioni: tutti i sentimenti, compresa la gelosia, sono validi e meritano attenzione.
– Essere flessibili: se i desideri cambiano, anche le regole della relazione devono poter cambiare.

Tipi di relazione poliamorosa

Esistono diverse forme di poliamore:

– Poliamore da solista: la persona non ha relazioni primarie ma frequenta più persone, mantenendo una vita personale indipendente.
– Polifedeltà: un gruppo di tre o più persone ha una relazione reciproca e non vede nessuno al di fuori del gruppo.
– Poliamore gerarchico: esiste una relazione primaria con una persona e relazioni secondarie con altre.

Miti e idee sbagliate sul poliamore

Intorno al poliamore esistono molti pregiudizi. Eccone alcuni da sfatare:

– “I poliamorosi non hanno vera intimità”: alcune persone poliamorose trovano che avere più partner crei più intimità, grazie alla vulnerabilità e alla comunicazione costante.
– “I poliamorosi non provano gelosia”: come tutti, possono provarla. Di solito la vedono come un’insicurezza su cui lavorare, non come un problema insuperabile.
– “Il poliamore è dannoso per i figli”: se la famiglia è amorevole e armoniosa, più persone che amano i figli non può che essere positivo — così come accade nelle famiglie monogame, dipende da molti fattori.
– “I poliamorosi vogliono solo fare tanto sesso”: per molti l’obiettivo è costruire più relazioni intime e affettive, non la frequenza sessuale.

Secondo la ricerca dell’Journal of Sex & Marital Therapy, le relazioni poliamorose, quando basate su comunicazione e consenso, possono essere altrettanto soddisfacenti di quelle monogame.