Perché rispondi «sto bene» anche quando dentro non è così

«Come stai?» La domanda ti raggiunge alla macchinetta del caffè, in ascensore, in un messaggio scritto di fretta. Tu rispondi «bene, tu?» prima ancora di aver capito se sia vero.

Quella risposta esce in mezzo secondo e dietro c’è più lavoro di quanto sembri.

In questo articolo capiamo da dove nasce il tuo «sto bene» e come accorgerti del momento in cui smette di proteggerti.

Cosa c’è dietro la risposta «sto bene»

Dietro quelle due parole convivono quattro spiegazioni diverse, nessuna è una colpa e ognuna dice qualcosa di come ti muovi tra le persone.

Un confine sociale sano

Non tutti i contesti hanno lo spazio per accogliere la tua complessità e non tutte le persone ne hanno il ruolo.

Il collega che incontri in ascensore per dieci secondi, ad esempio, non si aspetta il resoconto della tua settimana, quindi quando gli rispondi «bene», stai scegliendo quanto mostrare di te, e scegliere quanto mostrare è già una forma di cura.

Un automatismo

«Sto bene» funziona come una risposta di cortesia: mantiene il contatto leggero e nessuno si aspetta di più. La dici mentre cerchi le chiavi o pensi già alla prossima riunione, e la frase non passa nemmeno dalla tua testa, come il «grazie» detto al cassiere.

La mancanza di chiarezza

Capita di non sapere come stai finché non ti fermi a pensarci. Le giornate piene di scadenze e di cose da organizzare lasciano poco tempo per ascoltarti, e «bene» occupa il posto rimasto vuoto. Basta una pausa per accorgerti che la parola più vera era un’altra, magari più scomoda.

La protezione

Raccontare come stai davvero ti espone al giudizio di chi ascolta e ti può costare un consiglio che non avevi chiesto: dire «sto bene» evita entrambe le cose in due parole. Questo ti tiene al riparo dalla vulnerabilità davanti a chi non ha ancora guadagnato la tua fiducia.

Cinque storie che stanno sotto il «sto bene»

Ogni voce qui sotto usa la stessa risposta per una ragione diversa.

Puoi riconoscerti in una, in due o in nessuna, e va bene comunque.

Ansia da prestazione e confronto sociale

Marcella ha 25 anni e dice di sentirsi come una persona che corre senza una meta. I suoi coetanei sembrano avere la vita sotto controllo, lei si sente costantemente in ritardo. Quando le chiedono come va risponde «bene», perché ammettere la sensazione di essere indietro vorrebbe dire ammettere di non essere all’altezza di un traguardo (che nessuno le ha mai prefissato).

Carico mentale e senso di colpa

Maria ha 38 anni e tiene insieme lavoro, casa e famiglia, gestisce tutto tranne sé stessa e non ricorda l’ultima volta che ha fatto qualcosa solo per sé senza sentirsi in colpa.

Il suo «sto bene» chiude la conversazione prima della domanda successiva, quella che potrebbe far vacillare l’equilibrio da cui dipendono tutti gli altri.

Paura del rifiuto e confini

Lucia ha 30 anni e dice sì a chiunque.

Teme che, se mostrasse i suoi confini e i suoi veri bisogni, le persone finirebbero per allontanarsi. Il suo «sto bene» è un sì in versione breve: non chiede niente a nessuno e non lascia spazio a domande scomode.

Elaborazione del lutto

Elena ha 45 anni. È passato del tempo da una perdita importante e da fuori sembra che stia bene; dentro, una parte di lei è rimasta ferma a quel giorno. Il tempo trascorso rende la verità più difficile da dire, perché è convinta che chi ascolta si aspetti che il dolore sia finito… e lei si adegua a quell’aspettativa.

Caos emotivo

Alessandra ha 21 anni e tutti la vedono come quella forte e solare, ma quando torna a casa e chiude la porta si sente completamente vuota e non sa più nemmeno cosa prova. Nel suo caso il «sto bene» ha smesso di nascondere qualcosa agli altri e ha iniziato a nasconderlo a lei.

Quando «sto bene» diventa una maschera

Partiamo dal presupposto che rispondere «bene» è legittimo.

Il punto da osservare è il momento in cui quella parola smette di proteggerti dagli altri e comincia a tenerti lontana da quello che provi realmente.

Portare la maschera ha un costo: più a lungo la tieni, più diventa difficile toglierla, perché chi ti sta intorno (e non solo) si abitua alla versione che mostri.

Puoi fare una prova: lascia uscire la risposta di rito e, più tardi, in un momento tuo, rifatti la domanda con calma.

Prima nota cosa senti nel corpo, poi dai un nome a quella sensazione, infine controlla se la parola detta ad alta voce le somigliava.

Se la distanza tra la risposta e la sensazione si allarga col tempo e nessuna persona nella tua vita sa come stai davvero, vale la pena portarla in uno spazio di ascolto professionale.

Perché la terapia è il posto in cui non devi per forza stare bene

In terapia nessuno pretende che tu stia bene: è lo spazio in cui puoi finalmente togliere la maschera e iniziare a capirti, con una persona formata per ascoltare senza giudicare e senza fretta di consolarti.

Su MamaMind il percorso comincia da un questionario online di tre minuti.

Segue un primo colloquio orientativo gratuito, dopo il quale scegli la professionista con cui lavorare. Le sedute si svolgono online, nei momenti e luoghi che preferisci.

Contenuto scritto in collaborazione con il nostro team clinico.